Tanpa Internet? Sanggup Nggak Lo?!

Coba pikirin Sob, kira-kira sanggup ga kalo kamu sehariiii aja ga nyolek-nyolek sedikitpun sama yang namanya internet?

Gini deh, coba inget-inget setiap bangun pagi hari, apa yang kamu lakuin pertama kali? YAP! Ngecek hape!!  Buat apaan? Selain liatin jam, Ngecek notifikasi Facebook? Twitter? Instagram? Path? Blogging mungkin? Check in Koprol? ato masih maenan Friendster? (Yang tau sama yang namanya Friendster pasti anak yang lahir tahun 90an.. Iya kan? Ya kan? hayo Ngakuuuuu~ :D  )

Internet itu semacam mendarah daging di kehidupan modern jaman sekarang yah. Ada gula ada semut, dimana ada Gadget, disitu ada internet. Dari Sekolahan, Perdagangan, ampe Kantoran semua pake yang namanya internet. Gila aja hari gini gak pake internet, hidup di jaman batu Sob?? :P

Sketnya mungkin begini ya,

Ada yang bilang internet itu menyesatkan, tapi ada juga yang bilang internet itu ngebantu banget. Nah ini... ini yang bikin konspirasi tingkat tinggi (Apasih...)

Mungkin aku sedikit berkata-kata sok bijak nih Sob~

Internet itu kayak pedang, tergantung penggunanya. Kalo penggunanya baik, ya digunakan buat hal-hal yang baik. Tapi kalo penggunanya ga baik, ya so pasti dong digunain buat hal-hal yang ga baik. Kamu termasuk yang mana nih? Hayoo... Internet uda dipake buat download-in apa aja hayoo? cek history-nya hayooo.... :D

Tanpa memandang baik dan buruknya pengguna, (ceileh~)

Masalahnya sekarang, kamu sanggup ngga sehari tanpa internet? Gini nih gambarannya..

1) Kamu sukaaaa banget sama yang namanya selfie, kamu itu udah cakep, fotogenic, pinter bergaya-gaya depan cermin, terus suka foto-foto gitu. Tapi GAK PUNYA KAMERA! Lah trus kamu bisa apa? Begaya-gaya depan cermin bilang "cheeese" trus mencet asbak gitu? (kok asbak sih, tapi pokoknya gak bisa foto gitulah) 

Sama kayak internet! Kamu punya gadget, punya laptop yang canggih, hape masakini yang termutakhir, tapi ga ada internetnya?? Mending sekalian pake mainan hape-hape-an anak kecil yang dipencet bunyinya "Guk guk guk" kali ya :P

2) Kamu abis pipis trus mau bersih-bersih tapi di bak airnya abis. Nah loh?! Bisa sih kamu keluar tanpa cebok tapi ya gitu deh. Pffftt.... Sama kayak internet. Jaman sekarang itu internet seperti kebutuhan mendesak banget. Misal ngirim file penting ke rekan kerja via email, kan enak tuh pake internet. Coba kalo kamu ga pake internet, gimana? Ngirim dokumen pake burung merpati? Jadi kalo dokumennya banyak banget sekalian kamu ternak burung merpati kali yah :)

3) Kamu minum kopi tapi ga pake gula. Gimana? Pait sob! Ya internet sekarang kayak gulanya di pahitnya kehidupan kita #eaaa. Maksudnya gini nih, misal temen-temen SMA yang uda lama gak ketemu pada ngumpul. "Bro-Sist, Alumni SMAN 1 xxx Kelas IPA 2 Kumpul di xxx-cafe jam 04.00 ya" Broadcast via Socmed, entah Facebook, Twitter, Kakaotalk, Line, BBM, Whatsapp, dll. Kalo nomer hape kan kadang ada aja temen yang sering ganti-ganti nomer, tapi kalo akun socmed kan engga ganti-ganti. Dan kamu satu-satunya yang gak pake internet, trus ketinggalan kabar. Akhirnya ketinggalan reunian. Pait gak sob? Pait bangeeet! *telen asbak*

4) Kamu balapan sama temen, dia pake Motor Sport kamu pake sepeda ontel. Gimana? Ya ketinggalan lah Sob. Sama kaya make internet. Misal nih, kamu dan temen-temen sekelas dapet tugas sekolah/kuliah buat bikin makalah. Otomatis temen-temenmu browsing dong buat cari bahan referensi. Ke sana-sini buat nanya-nanya kakak angkatan nyari bahan, kemudian dibandingkan dengan referensi yang didapat. Lah kamu karna gaptek ato males trus ga mau pake internet? Ketinggalan jauh sob. Ngandelin buku-buku doang, kemana-mana ribet bawaan berat. Trus ke Perpus, eh Perpusnya tutup karna uda kesorean. Nyesek ga Sob?

5) Kamu pengen nangkep ikan di laut pake tombak. Susah kan? Bandingin kalo pake jaring. Gampang gak sob? Ya internet ibarat jaringnya kamu. Sekarang bukan jaman batu, kamu harus buka jaringmu seluas-luasnya untuk mendapatkan hasil yang sebanyak-banyaknya! Kamu bisa nyari pendidikan, nyari relasi kerja, nyari pelanggan, nyari temen, nyari (ehem) pacar mungkin? Atau jangan-jangan mau nyariin mantan yang tertukar? #eaaa.  Asal jangan nyari masalah di socmed aja ya kayak Farhah Asbak (*ups Asbak lagi) Eheheh

Mungkin berasa banget kali ya kalo kita yang uda di dunia modern ini tapi masih gak pake internet. Mungkin kita akan dianggep manusia jaman batu yang nyasar ke lubang waktu trus hidup di jaman teknologi.

Situ pertama kali ke Kota Besar?

Sebenernya ini sih cerita dari pengalaman gue yang pertama kali ke Makassar. Yah, gue kan kebetulan anak singkong sebatang kara yang mencoba merantau di pulau seberang *ecieh . Jangan diketawain kalo gue udik, serius gue ngaku gue udik banget ini di kota orang.

Beda sama Banjarmasin ya kota kelahiran gue, dimana masih sedikit bangunan-bangunan gedung tinggi. Begitu nyampe Makassar gue kaya orang bloon, liat-liat ke atas mulu. Liat gedung2, clingak-clinguk ke atas kaya bocah nyari layangan putus tau ga. Yah, sbenernya gue sebelumnya pernah ke Surabaya, sama kaya orang stroke trus kepala dongak ke atas ga turun-turun.

Nah, ini saat gue kerja di Makassar. Pengalaman horor pertama gue ya saat pertama naik taksi.

Supir: "Mas, taksi mas"

Gw: "ke alamat sini mas.. blablabla"

Supir: "Itu masuk zona 3~" *ngasi liat kertas tulisan zona 1, zona 2, zona-zona entah zona kegelapan, dengan tarifnya*

gw ga mau repot langsung "brrrangkaat" *kebetulan waktu itu hujan lebat*

Si supir bawa mobilnya ngebut gila sob. gue bilang "Nyante aja mas, ga perlu buru2. Ga dikejar waktu juga"

Supir: "iya mas. etapi kan kalau cepat masnya enak saya juga bisa narik lagi toh?"

kemudian si supir cekikikan macam kuntilanak gitu. Dia kira lucu apa? o_O

pas ngebut, abis itu pas ada orang ngalangin dikit di jalan.

Supir: "WOY! TIDUNG! TIDUNG! ARRR" *mencet2 klakson

(-____-') . . . *speechless

ga lama, abis itu ada orang nyeberang jalan 

supir: "ARRR TIDUNG! TIDUNG!!" *mencet klakson kenceng2

(-_______-') azzz apa pula itu tidung tidung.. jangtungan gue

abis itu jalan macet, kan ujan lebat.

Supir: "Aiii TIDUNG! TIDUNNG!!" TIIIIDUUUNG!!" *mencet2 klakson

ooo rupanya "Tidung" tadi dia niru2 suara klakson.. skali mencet klakson pasti skali "Tidung!"

(~_~')a

akhirnya gue sampe tujuan dengan slamet. langsung mandi wajib *lahh?
rasanya mau pipis di celana ikut sopir begituan. Pada dasarnya dia baik, suka ngajak ngobrol, cuman kalo lagi keganggu jalannya langsung emosi gitu. 

hhh (u_u')a

Nyampe rumah mess gue, beeeh stabil lah sob! Gue kan udik nih, Jarang2 gue punya kamar mandi yang kerannya bisa ngeluarin air anget Sob! Ibarat kata nih kalo tengah malem laper dan males ke dapur, lo bisa nyeduh Pop Mie dari sana aja. Tinggal sorrr keluar aer anget. :D

Trus toiletnya, toilet yang bisa pipisin orang. Entah lah, begitu di puter tombolnya, keluar kaya selang kecil kemudian nyembur aer, paaas banget kena di pantat. Ajurrrr XDD

Tapi paginya masuk angin gegara nyetel AC semaleman. Maklumlah, biasa tidur pake kipas2 doang. :P

Kemudian pengalaman di tempat kerja, bermasalah dengan ngobrol.

Jadi ceritanya gue ngasih berkas ke kantor Konsultan di lantai 2. Ternyata si pegawai konsultan pengen minta berkasnya digandakan, sedangkan mesin fotocopy di lantai 1.

Pegawai: "Saya butuh 1 lagi, Kita kopikan 1 lagi Ji, buat Owner toh"

Gue: "Okesip lah~ :D "

Gue tungguin kok lama banget ni orang ga balik2. 15 menit kemudian, dia balik, nanyain "sudah?"

Gw: "apanya...?"

Pegawai: "e kita kopi berkas 1 kali lagi"

Gw: "Ayoo okela~" *setengah kesel, dibikin nunggu lama

Pegawai: "Owner sudah tunggu.."

Gw: "Ya ayo.. tadi katanya mau ngopi ni berkas kan.."

dia ketawa..

gue heran.. 

Oooo ternyata "kita" disini artinya "kamu"

(-__________-')a   pantes gue kira tadi "kita" artinya bareng2 eh taunya nyuruh gue doang..

Udah nih.. abis itu di kantor, ada yang naruh bungkusan di meja gue. Gue awalnya pengen marah, ini maksudnya apa naruh eeq kucing di meja??!

Eeeeh ternyata itu cemilan sob! Iseng amat ini yang jual bentuknya dibikin gitu2 amat. Sebagai Pecinta dan Pemelihara kucing kan gue ngerasa familiar banget dengan perwujudan benda seperti ini... Tapi cemilan ini rasanya enak kok sob, ini namanya TORI cemilan khas Toraja. (*_*') Ampir salah sangka gue...

(u_u')a . . . Yasudah gue banyakan speechlessnya disini. Banyak hal2 yang perlu adaptasi. Intinya, lo kalo pertama kali ke tempat orang sendirian alias merantau, ya siap2 aja buat adaptasi dadakan. 

See ya Sob~

Pernah seperti ini? Jika IYA masa kecil anda Bahagia :D

lamanya udah ga posting, maklum lah orang sibuk. :P

kadang Aku sering galau-in soal masa kecil. Rasanya pengen balik aja ke masa-masa ngejalani idup tanpa beban, tanpa tekanan, tanpa patah hati #eaa

Betapa mengesankan kah masa kecilmu sob?
Lucu aja sih kadang imajinasi anak-anak kita itu awesome banget. Atau masih keinget-inget sampe sekarang.
Pernah ngalami ato ngelakuin hal beginian:
1. Nyoba nyeimbangin saklar lampu antara hidup dan mati?

2. Nutup pintu kulkas pelan-pelan biar bisa liat lampu di dalam mati?
3. Ngumpulin Tazos?

4. Main tamagochi? (yang ini sih uda rada modern)

5. Beli permen rokok trus begaya di depan teman2 sekelas?

6. Beli rautan pensil yang ada cerminnya, terus ditaruh di sepatu buat.... (yang cowo nih!)

7. Takut sama Tamu Sekolah yang pake baju seragam, dikira Mantri (Takut suntik woy!)

8. Pas kelas kena giliran jadi petugas upacara, ikut paduan suara aja biar bisa santai?
9. Masi ingat ini?

10. Atau main adu ini pernah? cowo sih biasanya..

11. Atau beginian? Cekibrot Videonya

Gimana, ada yang ngalamin yang kaya diatas? kalo iya berarti masa kecil kita bahagia. :D
See ya Sob

Yang Sering Kehujanan Naik Motor Padahal Lagi Urgent, Cekibrot Sob!

Sekarang uda masuk musim ujan ya Sob. Pernah ngalamin ga, lo ada janji sama seseorang tapi tiba-tiba hujan? Atau, lo harus nganterin barang ke temen lo yang wajib harus nyampe secepatnya tapi mendadak hujan deras? Mau gak mau lo harus hujan-hujanan kan. Nah, ini pengalaman gue waktu harus hujan-hujanan naik motor Sob. Dan gue punya beberapa TIPS agar hujan-hujanan lo aman, nyaman dan gak ribet. (Catatan: yang ngerasa ini kurang penting gak usah dibaca, tar waktu lo kebuang loh...^^v )

1). HARUS KUDU WAJIB make yang namanya Jas Hujan
Iya dong, masa mau menerobos hujan gak pake jas hujan? Eh tapi ya, kadang ada aja orang yang rela hujan-hujanan yang penting gak pake jas hujan. Alasannya "Jelek bro, kayak Barongsai" ato "Ribet Sob, berkibar-kibar kaya Jubah Supermen mau terbang aja". Haloo? Lo mau naik motor apa mau ngecengin cewe?

Gue yakin masih ada spesies kayak ginian di bumi ini

EEITS Tapi ada juga ababil yang hujan-hujanan pake motor karna alasan lain, misalnya kayak gini:

Biar ga ketahuan kalo dia lagi nangis, Galau abis diputusin pacar Sob! =))

Ga terlalu menyalahkan juga sih, mungkin pake jas hujan itu agak lucu kalo naik motor, apalagi kalo kondisinya ga lagi hujan. Serius gue sering ngalamin kayak gini..

Awkward banget, saat cerah gue sendirian yang pake jas hujan

Jadi, kita perlu milih jas hujan yang sesuai dengan kebutuhan kita Sob!

Gue meng-kategorikan jas hujan ada 3:

a) Jas Hujan type 1, "Barongsai"

Kenapa "Barongsai" ? karna memang kaya make Barongsai cina gitu, celupin kepala trus belakangnya yang lebar nutupin badan. Sebenernya ga aman-aman banget pake ini. Belakangnya sering bekibar-kibar kaya bendera Agustusan Sob. Hasilnya biarpun badan kering, eh ntar celana sama pantat kadang basah juga. Kita akalin belakangnya, didudukin? Eh sampingnya sob, tetep kebuka!  

b) Jas Hujan type 2 "Barongsai Kembar Siam"

Yaaa kalo ini sih mirip-mirip aja sama yang di atas. Bedanya cuma ini kepalanya ada 2, buat yang nebeng di belakang. Agak lebar dan panjang, kan buat berdua... Asik sih ya, hujan-hujanan berdua sama pacar gitu... Dipeluk dari belakang anget-anget gitu ya.. masalahnya lo punya pacar ngga??! Kalo buat JoNes mah ini Jas Hujan nyakitin hati doang, sangat tidak diekomendasikan buat yang jomblo.

Jeng-jeeeng~

c) Jas Hujan type 3 "Jaket"
Nah yang ini cakep nih, bentuknya kayak jaket (biasanya sepaket sama celana) tinggal pasang kaya baju, badan langsung aman. Simpel, di jalan ga harus takut jas hujan yang bakal berkibar-kibar. Muka belakang samping juga aman dari basah. Very recommended lah, apalagi buat jomblo yang naik motor sendirian, lumayan lah ga terlalu dingin jadinya. Jangan ngarep ada yang anget meluk lo dari belakang Mblo, sana peluk aja knalpot.. :D
Tapi cek dulu sizenya waktu beli. Jangan sampe pas make malah melorot ato susah napas gegara kekecilan.

2). JANGAN NGEBUT. Bahaya Sob!

Abis milih jas hujan yang tepat, sekarang berkendaranya. Paling cepet lo geber motor 60 km/jam sob. Jangan lebih dari itu, jalanan kan basah, jadi susah ngerem, rawan slip. Belum lagi misalnya lo pake jas hujan tipe 1 ato 2, Jubah Betmen lo itu bakal berkibar-kibar narik badan lo ke kanan ke kiri. Salah-salah lo bisa rubuh ga jelas.... "Lo kecelakaan kenapa bro" | "kmaren jatuh dari motor" | "jatoh kenapa?" | "gara-gara jas hujan" (-_-)  ga enak banget Sob, jatoh sendiri ga ada apa-apa. Malu-maluin iya..

3). Pake Penutup Wajah, entah Masker ato apa sob. Yang penting ketutup aja.
Kenapa? ya air hujan kena muka pasti sakit sob. Kadang kita ga bisa nutup kaca helm, karna kalo kita tutup malah jadi berembun. Susah ngeliat kan? kalo kita buka juga kadang susah ngeliat, karna air hujan yang nemplok-nemplok ke muka sama mata. Ada bagusnya kita pake kacamata juga, biar ngeliat jalannya enakan.

Itung-itungannya ga usah diperhatiin, gak jelas itu :)

4). Simpan Alat Elektronik di tempat kering 

Jangan remehkan hujan sob, kadang kita mikir hp ato laptop kita ga basah eh pas sampe tujuan tau-tau uda rusak. Air bisa merembes, kalopun ga basah kena air secara langsung, tempat nyimpan alat elektronik juga bisa menjadi tiba-tiba super lembab, sama kayak ketek lo pas abis main basket..  :|

Trik gue ngakalin hal beginian gue dapet waktu belajaran di ekskul sekolah Siswa Pecinta Alam *ceileh*

Bungkus hp, laptop ato barang-barang elektonik lainnya pake plastik Sob, sebelum dimasukin ke tas kasih alas misal baju atau kertas ga kepake. Tas juga harus tetap kering, harus berada dalam jas hujan. Ingat, jangan taruh barang elektronik di dasar tas, karna tas bisa aja basah dan area paling basah itu selalu di dasar tas.

5). Jangan Berkendara di belakang Mobil atau kendaraan lain.

Ini sudah jelas, menghindari cipratan. Cipratan ban kendaraan lain itu bahaya, so pasti itu lumpur Sob. Bahayanya ya kalo masuk ke mata, ato kena kacamata lo, susah ngeliat kan. Belum lagi sekujur badan bakal mandi lumpur, biarpun pake jas hujan tetap aja motor dan jas jadi kotor dan susah ngebersihinnya. Yaaa kecuali kalo lo lagi ngehayal sedang therapy lumpur.. (-__-')

Jaga jarak kalo gak pengen kayak gini...

Nah, itu beberapa TIPS dari gue. Kalo gak terlalu urgent gak usah ujan-ujanan sob, berteduh aja. tapi kalo emang kepepet apa boleh bulat. Jangan lupa abis ujan-ujanan langsung mandi keramas biar gak sakit kepala (u know, hujan jaman sekarang hampir selalu hujan asam), trus minum yang anget-anget biar gak masuk angin. Buat jomblo ngenes ya boleh aja nyeruput baygon anget rasa jahe  =))

*udah, ga usa terlalu serius napa*

Kalo ada mau ngasi komentar jangan sungkan ya Sob, gue pasti terima, kalo dikasih duit juga gue terima dengan lapang dada kok. (^^,)v

Eksistensi ABG (Anak Baru Gaul) di Dunia Maya!

Well. Lo punya Facebook? Twitter? Instagram? Path? Ato Socmed lainnya?? Pasti punya dong, masa hari gini ga punya salah satunya. Seriusan, nyokap gua aja punya facebook loh. Kalah gaul gue! Waktu nyokap friend request, mau nolak ga enak, didiemin juga ga bisa, soalnya di rumah dibilangin: "Nra, approve lah fb mamah!". Ya udah di approve. Apalagi sempat kemaren gue ganti Profile Picture, diantara temen-temen gue yang komen, tiba-tiba nyokap komen dan nge-share itu foto. Nyokap bilang "Anaknda..." . Mendadak percakapan gue sama temen jadi hening, lalu gue harus jawab apa? gini : "Oh,, Ibunda..."

Oke kembali ke topik. ABG (Anak Baru Gaul) ini Sob, mereka sering dibilang sama orang-orang (*yang udah dewasa dan agak dewasa) "mereka itu ABABIL alias ABG Labil". Kenapa Labil? Soalnya emosi mereka itu loh yang meledak-meledak. Yang paling sering terjadi di dunia social media Sob, adalah Drama Siklus Cinta Anak Gaul Sob! Begini nih Kronologisnya::
1) Periode Pedekate, statusnya sering begini:
- "Ih kamu itu lucu :)"
- "Kamu itu sering nemenin gue saat gue lagi butuh ^_^"
- "Aduuuh kamu itu ngegemesin deh. Seneng bisa sama-sama trus sm kmu"
- "Kangen Seseorang... :* "
Nah status yang terakhir ini yang paling rentan bikin jomblo-jomblo na'as yang sedang ngedeketin tu orang bikin geer.
>>cowo 1 (yang sedang deketin tu cewe) :
"Akhirnya dia kangen sama aku, aaaaa senangnya.."  \(´▽`)/

>>cowo 2 (mantan tu cewe) :
"ck ck ck dia kangen aku lagi, gue bilang apa. nyesel lo mutusin gue" ┒(⌣˛⌣)┎

>> cowo 3 (yang ini stalker):
"Aduh dia kangen siapa?? siapa??? aaah tidaaaak!!!" (╮°-°)╮┳━┳ (╯°□°)╯ ┻━┻

>> cowo 4 (yang dikangenin): *dia ga ngerasa ada apa-apa sama si cewe*
╮(╯_╰")╭ yaaah...
#hidupitukeras

2) Periode Jadian, dimana saat itu hubungan mereka lagi panas membara. Ibarat petasan yang meletup-letup berisik dan nyebelin. Bentar-bentar update status tag nama pacar, besoknya upload foto-foto mesra. besoknya Pacaran di Timeline.
Biasa nulis status "Met pagi sayang [mention akun pacar] . smoga harimu menyenangkan" kemudian muncul emot-emot cium peluk dan cubit-cubitan (Masuk Mode: ABABIL GARIS KERAS)
:* (ɔ ˘⌣˘)♥(˘⌣˘ c)  ( ˚_° >ɔ-(´̩ε `̩ƍ)
dan status berubah menjadi "Married to [tag akun pacar]"

Kalo Ababil Garis Keras sih uda ga gitu lagi status tiap paginya:
"ChynK [mention akun pacar] meDt Pa9ii, aQuwH k4n9eN qmUwh..."
terus nama akunnya diganti "Sii CieModT cHyNk diA ceLaLu"
ato yang cowonya gini "RanDyy PangEran'a sii CieModt"

terus yang Jones alias jomblo ngenes pantengin mereka yang lagi pacaran, makin ngenes, nyari Baygon rasa jeruk buat dicemil sama racun tikus
┒(⌣˛⌣)┎ #hidupitukeras

3) Periode Kritis, dimana mereka mulai mendapat masalah saat pacaran, ngambek-ngambekan, mulai ga tegur-teguran tapi tetep pengen ada kontak ber-aura negatif. Akhirnya ngefek di status aja.
>>"Ga ngerti gue banget.  Gue dicuekin terus" (╥_╥)
>>Trus si cowo bales apdet status no mention "Plis ya.. gue slalu brusaha ada buat lo. Tapi Waktu Luang elo yang kebanyakan!"

>> "qMuwh b'ubah bngEtzz . jDii cEdiih.." (ಠ_ರೃ)
>> ntar ada aja balesan dari cowonya "Lo gA9 nRim4 9uE ap4 4dAnY4. cPe DecH!"
Beberapa saat kemudian mereka ganti nama belakang menjadi "yAng CeLaLu dCakitiie"

4) Periode Putus s/d PascaPutus, adalah dimana mereka ga ngontek satu sama lain tapi uda ngefek semacam kode keras via status no mention Sob.
>> "N9apAeN mkiRiN oR9 y9 Ga9 mKiriN qTa"
>> trus balesannya gini "DuNi4 bL0M ber4khiR. kiT4 ktEmU sM4 oR9 y9 saL4h sbLuM ktEmU or9 y9 bNeRR"
>> ada juga yang gini "NyEsELL beUdtT. MenDiN9 AkU suKa sMa si DiA [Saingan si Mantan dulu] dRiPaDa smA cWo gaG jLazZ"
>> balesannya ada lagi Sob! "hAhA "BuaN9LaH mAntAN p4Da teMpaDtny4.  нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ "

 (๑_๑) Sumfeeh ane pusing bacanya, apalagi ngetiknya Sob.

Abis dari 4 tahap di atas, mereka akhirnya nyari pasangan lain masing-masing. Dan kembali lagi ke Tahap 1.
┐(´_`)┌  hhh...

Diluar dari Siklus Cinta tadi, banyak juga status-status yang sering bertebaran di Timeline. Yaaa.. Update Status sih sebenarnya hak setiap orang. Kita ga ada hak buat ngelarang mereka buat nulis apa kan. Pernah gue nyoba update status soal "ketidak-sukaan" gue sama update statusnya Geneasi Ababil. Ga lama kemudian gue dapet balesan kode kerass via status:
"INI FB YA FB GUE, TWITTER YA TWITTER GUE, MULUT YA MULUT GUE, MASALAH BUAT LOO?? GASUKA DI REMOVE, DI UNFOL AJA JING. FAKK"
okesip iya bener juga  (._.) #kerasbanget #cadas #capslockJebol

Tapi di sini gue cuma pengen ngungkapin perasaan gue aja sih. Kadang gue kepikiran buat ngejawab status-status Ababil yang rada-rada gimana ya...

Misal gini deh::

Nah, rasanya tuh pengen banget bales ginian...

Ada juga gini::

Ini anak eswete bgt. (-_-')  Balas ginian aja...

Terus..

Gregetan banget pengen jawab status-status model beginian::

Status yang beginian...

Atau beginian...

Ya elaaaah... kalo masih ngantuk ya tidur, ato mandi kek. Emang orang jadi kagum ya kalo lo bilang masi ngantuk bisa update status "Waaaw si A hebat bisa update status sambil ngantuk" ????

Ada yang begini nih... Ada.. Buat cari perhatian..

 hmmm.... trus yang baca harus bilang "iya kamu cantik sih.. mau gak jadi pacar aku" kan ga mungkin banget lah..

Menurut gue sih, ada aja yang update status cuman buat nyari perhatian...

Gambaran gue tentang dia sih begini.... 

Kadang gue sering juga baca yang rada-rada menggombal sih.. masalahnya bukan buat lucu-lucuan. Ini seriusan ngegombal ini... JANGAN BIKIN ORANG IRI WOY!!

 (╮°-°)╮┳━┳ (╯°□°)╯ ┻━┻

Okesip.. dirantai ya. Gue jelas banget ngebayanginnya nih...

Menurut lo Sob. Perlu gak kita update tentang setiap kegiatan kita, yang padahal kita bisa selesaikan itu tanpa harus lapor facebook ato twitter dulu??

 Iya udah,, tidur ya tidur aja...

Terus banyak juga yang curhat di status Sob. Macem beginian...

Terus kalo lo cape, ngantuk, kedinginan, orang harus tau dan bilang:

Ga cuman facebook, di Twitter yang nyampah beginian lebih banyak...

yang beginian kasih sama om aja dah...

Ini juga.. Selebritis nih. Sakit perut bukannya makan obat malah update status ┐(´_`)┌

 Teruuuusss???

Ini juga,

Pikiran gue tentang status kek di atas itu ya kayak gini...

Udah dulu Sob. Makin jadi inceran para Ababil kalo gue ngebahasnya kepanjangan. Thanks aja dah mampir kalo bisa komen Sob, biar gue ga dihajar massa. *kabur* ~~~~(/‾▿‾)/